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七夕專屬書單|你是否也是想愛又怕依賴的人

文章來源:鈦媒體APP  發(fā)布時間: 2023-08-21 19:29:19  責(zé)任編輯:cfenews.com
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《感受親密》|作者:曾旻


(資料圖片)

好的親密關(guān)系就像一面鏡子,它能照出你真實的樣子。

就像有些人不喜歡照鏡子一樣,也有些人不愿意發(fā)展好的親密關(guān)系。

究其原因,他們有時是遇到了阻礙,有時是不知道怎么辦,不知道去哪里找、怎么找到好的親密關(guān)系,甚至無法分辨當(dāng)下的關(guān)系到底好不好。

本書分為2個部分,首先是探索篇,展示一段關(guān)系從初始期到磨合期,再經(jīng)過穩(wěn)態(tài)期、分化與獨立期、共同創(chuàng)造期,最終到分離與告別期六個階段的發(fā)展過程,通過對這個過程的充分探索,逐漸發(fā)現(xiàn)當(dāng)下的真相。

其次是進階篇,展示關(guān)系的本質(zhì)是什么。通過了解關(guān)系模式和關(guān)系結(jié)構(gòu),看到自己內(nèi)心深藏的關(guān)系存在,去了解那個存在是什么樣的以及如何理解它。

01.發(fā)展出自我分化的能力

自我分化,又可以叫“自我分辨”或“自我辨別”,也就是說,你要意識到,在和對方相處時,有些情感、觀念和態(tài)度是自己的,而有些則是對方的。

進入親密關(guān)系后,很多時候你感覺你中有我、我中有你,逐漸不清楚什么是“我的”,很多事情都成了“我們的”。

比如你們會一起看電影,或是關(guān)注同一條社會新聞,你的親密伴侶有很多觀點和態(tài)度想和你分享,當(dāng)對方滔滔不絕地講完后轉(zhuǎn)頭問你:“你怎么看呢?”

你可能一時不知如何回答,只能點頭應(yīng)和:“你說得對啊,我贊同你說的?!?/p>

你的應(yīng)和可能是脫口而出,或者是你在大腦一片空白時唯一能找到的不引起爭執(zhí)、不讓對方失望的回答。

但這句回答中沒有你自己。

也就是說,你沒有“自我分化”,沒有找到你此時此刻的態(tài)度和感受。

在這個瞬間,你融入了對方,對方剛才滔滔不絕地表達的觀念就變成了“我們的”態(tài)度和觀點,你自己的思想與感受卻被吞掉了。

如果你放任這一刻過去,可能也會放棄思考自己真實的想法是什么,你會自然地吸收和認(rèn)同伴侶的觀點和想法。

但如果你嘗試自我分化,獨立地想一想自己對這件事的想法,你或許會發(fā)現(xiàn),你可能和對方想的不同,甚至觀察到的事件細(xì)節(jié)都不同。

這樣你便會分化出自己的思想與感受,你可以選擇回過頭去和對方談?wù)?,也可以讓它“過去”。

但這時的“過去”,和不經(jīng)思考地讓它“過去”不同,下回再遇到相似的情境你就會知道,我想的和你想的不一樣。

日常生活中的很多事情也是如此。例如你和伴侶幾乎總是一起出行,每次都是對方規(guī)劃行程,你手機里的出行軟件幾乎沒使用過,你偶爾獨自出行,竟發(fā)現(xiàn)自己連出行要注意的事情都不清楚。

又例如你家一直是你的伴侶做飯,幾乎沒有例外,當(dāng)伴侶出差時,你連下碗面都不會,只能點外賣。

這些事情都意味著,由于生活變成了“我們的”,你對許多基礎(chǔ)的技能與信息一無所知,因此當(dāng)生活又從“我們”變成“我”時,你感到茫然,不知道從何下手。

02.“明確底線”或者叫“討論禁忌”

你要在親密關(guān)系中分辨出哪些是你無法接受的行為。如果說自我分化是分清楚邊界在哪兒,“討論禁忌”就是把邊界的墻豎起來。

曾有一篇報道講述了婚姻專家列出的婚前必問的15個問題,其中包含了:我們要不要孩子,如果要,孩子主要由誰負(fù)責(zé)?我們的賺錢能力及目標(biāo)是什么,雙方的消費觀念和儲蓄觀念會不會發(fā)生沖突?我們有沒有詳盡地坦陳雙方的病史(包括精神病史)?臥室能否放電視機?我們永遠不會因為婚姻而放棄的東西是什么?

這些問題之所以重要,正是因為它們討論了“禁忌”和“底線”,無論是生活中重大的事項,比如是否要孩子,還是生活中雞毛蒜皮的小事,比如臥室能否放電視機。

別以為小事就可以隨隨便便過去,今天退讓一步,明天退讓一步,時間久了日子就過不下去了。

的確,生活中出現(xiàn)分歧必然需要妥協(xié)和退讓,但被忽視的退讓會積累成無名的怒火,總有一天會爆發(fā)出來,毀掉表面的平和。

所以,哪怕是退讓,也要是經(jīng)過雙方討論和明確的事情。

這樣,至少有一面清晰的墻被豎起來,讓雙方知道邊界在哪里。

03.拒絕或“關(guān)門”

自我分化能力不強的人會把拒絕和“關(guān)門”理解為“我要和你魚死網(wǎng)破”。

其實,當(dāng)豎起自我邊界的墻之后,在“墻”上開一扇門,通常情況下適時“關(guān)門”并不會破壞關(guān)系,反而會讓別人清楚你的邊界,讓對方更加了解如何與你相處。

很多時候,這樣的拒絕或“關(guān)門”有助于關(guān)系的發(fā)展。只要你的拒絕和不滿表達得清晰明確,不含含糊糊,對方就會很清楚地發(fā)現(xiàn)你的邊界,懂得該如何對待你。

這會為你們以后的交往建立很好的界限,讓彼此都更加清楚對方的規(guī)則。

拒絕他人之所以會讓人們感到焦慮或內(nèi)疚,在于“以己推人”的心理過程。

古語說“己所不欲,勿施于人”,這句話聽起來很有道理,但實際上在人際交往的過程中,很多事情是“汝之蜜糖,彼之砒霜”。

你希望自己做的所有事都能被他人接受,你害怕被任何人拒絕,哪怕是輕微的拒絕;但有些人可能更喜歡和邊界感強、會適時拒絕的人相處,他們覺得懂得拒絕的人,答應(yīng)自己時才是真誠的,而那些總說“好”的人,讓對方不知道什么時候是真的“好”,什么時候是勉強的“好”。

所以,在交往中要盡可能克制自己“以己推人”的心理,不要認(rèn)為他人在和你相似的處境中會和你有相似的感受。

04.不只是拒絕,有時善意的“以己推人”也要避免。

我以前睡眠不好,住宿舍很容易被室友影響而難以入睡或被吵醒,于是我發(fā)展出一種善意,很注意不影響他人的睡眠。

有時周末的早晨我醒來后看見妻子還在睡,就會小心翼翼地不弄出聲音,讓她可以睡一個上午。

我以為這是我的善意,可妻子好多次告訴我,她睡覺時并不在意有動靜,讓我別擔(dān)心,更重要的是,她并不喜歡我放任她在周末睡一整個上午,她覺得睡多了反而難受,希望我能早些叫醒她。

因為缺乏這樣的溝通,我自以為為對方付出了很多善意,對方卻很困惑甚至產(chǎn)生負(fù)面體驗。

而經(jīng)過這樣的溝通后,我依然習(xí)慣在對方睡覺時小心翼翼,只有回想起我們的溝通,我才能意識到我的小心翼翼并不必要。

很多時候,“以己推人”的習(xí)慣是股巨大的力量,要時刻提醒自己,才能減少它對自己的影響。

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《我愛你的100個瞬間》|作者:卡拉·科瓦奇

這本書的形式,看起來極為簡單,但其實大有玄機。

正文有兩部分,一部分是有提示語的待填頁,有100個問題,共100頁,還有一部分是無提示語的待填頁,共有19頁。100頁的部分可以理解為限制性問題,另外那19頁就是開放性區(qū)域了。

可以把它認(rèn)為是集合了以下這5種功能的互動式人生填寫書:

1.感情記錄儀

2.愛情保鮮劑

3.濃情蜜意表達器

4.人生真相測試機

5.情緒釋放裝置

01.莫忘被唉滋養(yǎng)的高光時刻

首先,這本書毫無疑問是一個重點突出的“感情記錄儀”。無論你們是情深意篤的恩愛夫妻,還是耳鬢廝磨的熱戀情侶,它都可以幫你定格美好過往,留下悸動時刻。

比如,回憶初次約會時的情景,思考何事曾讓你笑個不停。想想是什么讓彼此被各自吸引,又是什么讓大家都很榮幸。

這些被精心設(shè)計的問題一旦寫下來,就仿佛是一種集中的提醒。也許將來感情日趨平淡,抑或永遠如膠似漆,不論何時何地,再把它翻開看,相信依然會打動你。提醒你曾經(jīng)也年輕快活過,也讓你確定自己被人深愛過。

有些東西,最終深深地滋養(yǎng)了你,讓你堅強可愛,溫柔自在。

02.手寫浪漫,好感情要靠談

《我愛你的100個瞬間》這樣的書,其實也是很好的“愛情保鮮劑”,它可以讓你真正把戀愛“談”出來,也可以使你重新發(fā)現(xiàn)彼此的獨特魅力,更有意思的是一起玩這個東西,本身就很浪漫。

現(xiàn)在流行的觀念叫做活在當(dāng)下,這意味著過去的東西是被輕視的。很多經(jīng)歷你不去想的時候,你覺得它沒那么重要,因為你的日子還在繼續(xù),生活的那跟線還在牽著你往前走??赡憬裉熘允悄悖怯蛇^去的你構(gòu)建的。而親密關(guān)系的現(xiàn)狀,往前追溯,都是過去的經(jīng)歷的延續(xù)。

這些提示語盡可能地引導(dǎo)我們?nèi)リP(guān)注過往那些美好的,感人的,正面的東西。因為有些人已經(jīng)不再相信這些,生活壓力可能使得大家甚至連哭泣都不會了。但這些我們存在于世的心靈證據(jù),依然是我們?nèi)烁窠Y(jié)構(gòu)相當(dāng)重要的部分。

正確地提取它,討論它,從中獲得心靈養(yǎng)分,依然是情感保鮮的重要方法。都說爭吵的時候,多想想彼此的好,歡迎你把所有的好都寫在這本書上。

03.把愛說出口,更易被感受

這書其實還是一個“濃情蜜意表達器”。作為情人節(jié)、戀愛紀(jì)念日、結(jié)婚周年的禮 物,它可以很好地幫助你提醒別人:你一直深深愛著Ta。收到禮物的人便會感受到暖暖的愛。

無論是相濡以沫的伴侶,還是才談戀愛的新人,一個常識很容易被人忽略。有很 多人總是被動等待別人給出一些反應(yīng)。其實很多時候,愛是要說出口的。不信的話,你把給對方的愛都寫在這本《我愛你的100個瞬間》上,然后親手交給ta。

我在“你很有天賦,最厲害的五個天賦里”,寫了我的答案,我看到我老婆眼里都亮了。

04.你真的敢追問你的人生嗎

當(dāng)然,這本書也是一個“人生真相測試機”,因為它給了你一個反思一段關(guān)系的機會。

為什么這么說呢?首先,書里這些細(xì)致的問題,你是否真的能對答如流?因為作 者有部分問題,看上去意思是重復(fù)的,如果你在一段感情里,面對這些問題沒話 說,或者找不到新的視角,那這些看似重復(fù)的問題,就會變得犀利起來。

你也許會懷疑自己是否真的愛過別人,也許開始不確定自己是否正在被愛著……

這說起來有點殘酷,但我覺得面對只能活一次的人生,每個人最需要的就是認(rèn)真。

05.有時候愛你,卻與你無關(guān)

我覺得這本書還是一個“情緒釋放裝置”。你可以用它偷偷懷念一個人,或者默默 地寫給偶像,甚至還可以跟一群陌生人玩一把關(guān)于感情的真心話大冒險。

因為,雙向奔赴的愛雖然可歌可泣,但愛有時候又跟他人無關(guān)。愛在很多人看來,是自我需要釋放的一種能量。偷偷愛一個人,那也是一種活法。

在《我愛你的100個瞬間》里,演一場只能自己獨賞的戲,也未嘗不可。這時候 拉一個群,跟陌生人聊聊真真假假的往事,也是挺好的。所以它也是很好的情緒釋放裝置。

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