看到一個視頻，既好笑，又讓人難受。

小女孩對爸爸說：

爸爸，你有一個缺點，知道是什么嗎？

就是，你有時候老是讓人不開心。

小女孩繼續(xù)說：

爸爸，我覺得這樣不好，你能改掉嗎？

面對孩子的請求，爸爸?jǐn)蒯斀罔F地回答：

“不能！”

“就是要讓你現(xiàn)在經(jīng)常不開心，以后你才不容易崩潰。不可以做溫室里的花朵，否則到進(jìn)入到社會無法生存……”

聽了爸爸的話，小女孩皺著眉，沉思了一會，說：

可是......

小孩子如果老是不開心，

就會得一種不開心的病啊， 會變老。

這個視頻引起了激烈討論。

我非常理解爸爸的苦心——通過挫折教育，磨練女兒的意志，目的是讓孩子的內(nèi)心更強大。

但是，他那句“就是要讓你不開心”，卻讓人警惕！

因為，挫折教育，是一個經(jīng)常被誤解的概念。

真正的挫折教育，指的是家長在孩子遇到困難時，去激發(fā)孩子的潛能，讓他們自己解決問題。

而不是在孩子正高興時，突然喊停，擾亂他們的興致。

打斷快樂，不是磨練，而是折磨。

可現(xiàn)實中，不少父母是后者——打著“為你好”的名義，故意不讓孩子開心。

而且，他們常常很難抑制住這種「沖動」。

究其根源，是因為：在“開心”這個問題上，許多父母自己就是“病人”。

02

我的朋友曼，就是這樣一個病人。

她嘴上說，希望孩子開心，

但行為上，卻在阻止孩子開心。

有一次我和曼約在公園散步。

曼的兒子在周圍跑來跳去、吱哇亂叫。

這本來是件好事，說明孩子在釋放能量，他很享受這個過程，但是，曼卻感到“失控了”。

她先是拿出孩子的玩具，在他面前晃呀晃，見孩子不為所動，又開始喚他的名字，溫柔地勸導(dǎo)孩子停下來，但孩子依舊沉浸在自己的快樂中。

最后，曼忍無可忍，直接走過去抱住孩子。

孩子安靜了，曼總算“成功”了。

她作為媽媽的“管教”完成了，

但是，孩子快樂的體驗，卻不完整了。

后來我跟她聊起此事，她才意識到，自己剝奪了孩子那一時刻的快樂，很懊悔。

更糟的是，曼回憶了以往和孩子相處的細(xì)節(jié)，發(fā)現(xiàn)類似的情況經(jīng)常發(fā)生。比如：

假期，孩子正高興地做自己的事：看看動畫片，搗騰兩下自己的玩具，拆解變形金剛……

曼看著他高興的樣子，本來很欣慰，卻突然閃過一個念頭：誒，他作業(yè)好像還沒寫完？！

于是，曼一聲令下，讓孩子放下手頭的事，乖乖做作業(yè)去。

期末，孩子成績不錯，英語終于上90分。他揮著卷子想跟曼討一句夸。

曼本來也替他驕傲，卻突然想起：誒？他的數(shù)學(xué)，明明可以考得更好呀！

權(quán)衡之下，曼決定潑他一盆冷水，并在心里告訴自己，這是為他好，是避免他驕傲的方式。

曼身邊的其他父母，也都在這樣做。

沒人覺得有問題，也沒有人意識到：

當(dāng)他們不讓孩子開心時，看似是為了孩子考慮。實際卻是內(nèi)心有一個聲音，在指使他們：

“不能讓孩子太高興！不要太滿足他！”

這個阻止孩子開心的聲音，是父母的：“匱乏感”。

03

什么是匱乏感？

其實就是：需求長期不被滿足后的一種狀態(tài)。

作者李月亮講過一個事，關(guān)于家長的匱乏感如何影響孩子。

李月亮的一個大學(xué)同學(xué)，不會放聲大笑。

平時大家互相逗樂，所有人都笑得前仰后合，只有那位同學(xué)愣在那里，不知所措。

別人把肚子都笑痛了，那位同學(xué)就是笑不出來。

為什么？因為她太內(nèi)向？矜持？笑點高么？

都不是。

后來她們才知道原因：這位同學(xué)從小跟著奶奶長大，而奶奶有一個習(xí)慣。

“奶奶是不允許她大聲笑的，每次她笑得稍微放肆點，都會被扇一巴掌。被罵“張狂”。”

后來，這位同學(xué)不僅不會大笑了，連享受快樂，也不會了。

周末在家里看個電視，心里就抓心撓肝。

有爛蘋果沒吃，先吃了好的，會感覺死活咽不下去。

買件兩千塊的大衣，拎回家的時候腿都快被負(fù)罪感壓斷了。

出去旅行就更別提了，說不清原因，就是莫名其妙地覺得特別不應(yīng)該，好像犯了多大的錯，心情特別糟，完全不能像別人那樣去放松，去享受。

故事中的奶奶身上，就有一種強烈的匱乏感。

她總是苦哈哈的，讓我想起一句話：

只有愁眉苦臉，才是在認(rèn)真生活。

老人由于各種原因，在自由、快樂上極度匱乏。所以，他們不自覺地，想要剝奪后輩的自由、快樂的權(quán)利。

這就是為什么，很多時候，我們不允許孩子快樂——

我自己不快樂，所以不快樂才是對的。

我自己從沒被滿足的，所以你也得不到滿足。

具體地說，

有的父母，自己童年時聽到的贊美很少。

有孩子后，也從來不贊美他們，哪怕孩子考前三名，他們也能雞蛋里挑骨頭，甚至打壓孩子，美其名曰激將法。導(dǎo)致孩子不快樂。

有的父母，自己童年時得到的呵護(hù)很少。

有孩子后，也不愿擁抱、親吻他們。孩子在身后嚎啕大哭，父母卻自顧自地往前走，頭也不回。導(dǎo)致孩子不快樂。

有的父母，自己不被允許大聲表達(dá)、大膽行動。

有孩子后，也給他們設(shè)立條條框框，不許這不許那，導(dǎo)致孩子活得不伸展，不快樂。

04

我自己就是這樣。

我小時候，父親禁止我玩蹦蹦床。

無論其他孩子笑得多開心，無論我有多向往那張充滿彈力、設(shè)置了各種關(guān)卡的神奇的大床，他也決不會花2元買一張票，讓我高興一下。

2元不算大的花銷，而且能滿足我童年最重要的夢想之一，但是，在我父親看來，用在蹦蹦床上就是浪費。

究其根源，是因為我父親童年時，沒什么娛樂活動，只能滾滾鋼絲圈，丟丟沙包。

盡管他也有自己的小愿望，如溜冰，但爺爺奶奶當(dāng)時買不起溜冰鞋，所以他想溜冰的需求，也沒有得到滿足。

有了我之后，他愿意花上千元，給我買電子詞典用于學(xué)習(xí)。但不會花5元，給我買一個溜溜球。

因為，他覺得溜溜球和滑冰鞋一樣，都是可以不被滿足的需求。

他覺得，既然當(dāng)年爺爺奶奶可以不支持他溜冰，他也同樣可以不支持我玩溜溜球。

但是，他忽視了：

一個溜溜球帶給我的快樂，可能比電子詞典要多一萬倍。

很多大人眼中的“不必要的快樂”，對孩子來說，卻是生命力的滋養(yǎng)，能強壯一顆心臟。

并且，大多數(shù)時候，孩子要的快樂，都是這么簡單。

有時，是一塊巧克力、一塊餅干。

有時，是一個親吻、一個擁抱。

有時，是一句贊美。

一個溜溜球。

......

但是，如李雪所說，大多數(shù)成年人，在讓孩子愉快這一點上，都顯得出奇地吝嗇。

面前有這么多能讓孩子快樂的事，有這么多輕易就能滿足的需求，父母就是視而不見。

巧克力不能吃，

冰淇淋不能吃，

夏令營不能去，

花裙子不能穿，

電視不能看，

漫畫不能看，

……

甚至，有的父母還不停地跟孩子的需求“較勁”。孩子需要什么，偏不給他什么；孩子想往東，偏讓他往西。

關(guān)鍵是，父母這樣做時，并不覺得自己有問題，反而覺得：

這沒什么不對啊，我自己也沒被滿足過啊，不被滿足是常態(tài)啊，不快樂也是常態(tài)啊……

不能老是讓孩子開心啊，老是開心，才是有問題的。

05

一旦父母潛意識里認(rèn)同了，不讓孩子快樂也是“正義的”，父母就會忍不住打斷孩子的快樂。

久而久之，孩子就失去了快樂的能力。

之前，有一篇題為《快樂有罪》的作文，就是講孩子如何被父母一步步剝奪快樂的能力。

當(dāng)我活潑的時候，

父母就說我不正經(jīng)，我很快收斂了；

當(dāng)我想出去玩的時候，

父母叫我做家務(wù)；

當(dāng)我開始做自己喜歡的事，

父母又叫我去幫忙；

很多次覺得，自己最開心的時候，

就被父母給阻撓了。

慢慢地覺得，

快樂是有罪的，不快樂才是王道。

作者說，他的“快樂無能”延伸到多個方面：人際關(guān)系上，感情上，工作上，他都無法進(jìn)入到一個很舒服的狀態(tài)。

和朋友，不敢深交；

遇到喜歡的人，不敢走近，覺得自己不配；

事業(yè)上遇到機會，不敢抓住。

為什么會這樣？

因為，在孩子還是一張白紙時，父母說什么，什么就會刻進(jìn)他們心里。

這個時期，如果我們頻頻打斷孩子的快樂；總是不讓他玩玩具；總是不讓他放松，不讓他大笑；當(dāng)他去自己開心的事情，我們卻屢屢阻止時……

他就會內(nèi)化我們的意志，開始執(zhí)行。

以后，他再遇到快樂，就會自然而然地認(rèn)為，這是不對的，自己不應(yīng)該快樂，所以，他主動掐斷這種積極的感受，回歸到一種平淡，或痛苦的狀態(tài)。

讓孩子永遠(yuǎn)停留在痛苦中，這是多么殘忍的行為??！

06

曾在微博上看過一個外國寶寶聞腳丫的視頻。

一個寶寶坐著，觀察自己的腳丫。

突然，他一使力，彎下腰，聞了下自己的腳丫。

這一聞，不得了，像是著了迷。

他又一次彎下腰，這次還張嘴舔了舔。

這么來回幾次之后，寶寶像完成了一件了不起的任務(wù)，揮起小手臂，雀躍了兩下。

嬰幼兒這樣的身體探索很有意義，而在我印象中，身邊的大人要么阻止——“別吃腳，媽媽給你沖奶粉”，要么嘲笑——“我家怕是生了個傻寶寶”……

我很感謝視頻中的父母，他們沒有阻止這個“怪怪”的行為，更沒有因為自己不喜歡這個動作而訓(xùn)斥孩子。

相反，他們錄下這個時刻，還當(dāng)作珍貴的紀(jì)念。

寶寶多厲害呀！

畢竟，大人想啃還啃不到呢！